Приветствую Вас на своем сайте!
Главная Форум Полезные файлы Музыка Cофт Профиль Фото галерея Выход Вход
  Менюшка

  Мини-чат

  Cыграйка

  Бонус wmr


Получите WMR-бонус
от 0,01 до 0,20 WMR на свой кошелек!

  Проголосуй

Скоко вы в интернете?
Всего ответов: 26


"Юмор программиста может понять только сам программист", я уже не помню, кто мне это сказал, но в этих словах есть доля истинны, однако если Вы не первый день знакомы с компьютером, то эти анекдоты вполне для Вас.

***

Разговаривают два программера:
- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил!
- Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...

***

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "К Н Ш М Ы Б И")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

***

Из жизни программистов:
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенном пианино, программист оценивающее смотрит и выдает "Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift надо нажимать ногой это круто".

***

Общеизвестно что люди на земле делятся на нормальных и тех кто занимается компьютером. причем первых становится с каждым годом все меньше и меньше

***

Утро. Хмурый, как туча, программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!

***

Летят в самолете программист (П) и инженер (И). (И) собрался поспать. Тут (П) к нему с предложением.
П: - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов.
И: - Да я спать хочу, отстань...
П: - Hу, давай, простая игрушка-то!
И: - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
П: - Hу, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе
50 баксов. Пойдет?
И: - Ладно, давай.
П: - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру.
П: - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
(П) распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
П: - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

***

Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты если есть Internet !!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????

***

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генератор случайных чисел.

***

Сидит пьяный программист за компьютером.
На экране две панели NORTON COMMANDER.
В левой панели диск 'С:' и в правой диск'С:'
Смотрит и думает :
"А нафиг мне два диска С ???"
Взял да и стер один.

***

Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки"
пишется по другому.

***

Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует :
- Yes, sir!

***

- Ты не в сети?
- В сети.
- А почему ромашка красная?
- Натёр.

***

Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

***

- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

***

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик.

***

И-нетчик слyшает как на улице две бабки что-то yвлеченно обсyждают. И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!",-восхищенно подyмал И-нетчик.

***

И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избирательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?

***

Спpашивают у пpемьеp-министpа Нopвегии:
-Пoчему Вы не имеете почтового адpеса а Интеpнет?
-Hу а вы сами пoсудите чтo за название пoлучается -
premier@minister.gov.no!

***

Программист - это диагноз, сказал когда-то Док! Из истории болезни (стадии заболевания):

1 - легкая
Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальный, головные боли и понос отсутствуют.
2 - полулегкая
Симптомы : у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормален. сон беспокоен со вскрикиванием и повизгиванием. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: удалить больного с компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3 - стадия средней тяжести
Симптомы: больной задерживается на работе более чем на 5-6 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерные терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный, сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4 стадию.
Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном 777, смешанным в пропорции 1:2. Тазик не давать
4- стадия тяжелая
Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию, аппетит сильно повышен. Есть любит пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, так как ночью звонит по модему и при каждом соединение издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" ( глава 1 "Поведение самца макаки-резуса в брачный период"). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствует
Лечение: только в стационаре
5 - безнадежная
Симптомы: больной заводит у себя BBS, которой уделят все свое свободное время от звонков и программирования. Речь не внятная, состоящая из 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами, аппетит и сон отсутствует. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает только внимание в том случае, если они произносят фразы связанные с копмьютером, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде
Лечение: лечению не подлежит, немедленное умерщвление тела в целях недопущения распространения заразы.

***

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

***

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка.

***

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

***

- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

***

У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
- (после паузы) Не помню точно. дробное число получается.

***

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Но их было десять!
Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

***

Сидит программист и работает. Сзади подходит жена:
- Дорогой, я беременна.
Он, не отрываясь от клавиатуры:
- Abort, Retry, Ignore?

***

Едут инженер, бизнесмен, и программист в машине. Вдруг машина сломалась и больше не едет. Инженер: Сейчас я открою капот, посмотрю в чём дело, исправлю и мы поедем дальше. Бизнесмен: Да не надо. Я сейчас по мобильному вызову помощь. Они приедут и всё сделают. Программист: Всё ещё проще! Мы сейчас все выйдем из машины, зайдём в неё снова и она поедет.

***

Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программист бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?

***

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову
Выдавить небольшое количество шампуня на руку
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой
Повторить.

***

Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ - вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком "UnDo! UnDo!!!" - стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя...

***

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину.
Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...
Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
Программист - Надо винт больше ставить?
Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.

***

Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, command.com виснет или что-то другое?
- Да дет, у бедя дасморк.

***

Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына.
- Ничего не понимаю, почему двойка, ведь здесь написано - "Классная работа"?

***

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А чего они, ночью не играют!

***

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростью, ориентация полностью потеряна... Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему Вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему Вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.

***

Программист в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка".
Все идут домой, говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает:
"Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ:
- Уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

  Личный кабинет

Привет: Зашедший

Сообщения:
$$$ для web-мастеров
Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста
зарегистрируйтесь или
авторизуйтесь!

  Календарь

«  Октябрь 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031

  Наши Друзья

Effectt.com - система обмена ссылками. обмен ссылками: добавить ссылку, прямые ссылки

Получить WMR-бонус на свой кошелек!
Linq.RU - Обмен ссылками
  Статистика сайта

Всего connect: 1
Зашедших: 1
Зареганых: 0

статистика Top 100: Развлечения, игры, юмор Бесплатная раскрутка сайта
Copyright Epidemic © 2019Используются технологии uCoz